Hoy me siento vacía e incompleta. Algo en mi pecho se quebró y solo deja paso al dolor. Un dolor terrible que yo misma me he provocado por no saber responder a las indirectas que me has dado. Mil veces culpable soy de esto que se llama amor.
Me has esperado tanto tiempo, y aunque no lo hayas expresado lo sé, créeme que lo sé. Lo vi desde el momento que nuestro casi nulo vínculo resurgió, con cada pequeño gesto que como ilusa quise evitar. Con esa tranquilidad que me embargaba cuando contigo pude charlar, con esa sonrisa que me encantó ver desde el momento que nuestros caminos se cruzaron y cuando he visto tus lágrimas juro por toda deidad presente que podría haber dado toda mi vida por poder haberte consolado.
Pero no, como cobarde te deje ir de nuevo, te deje encontrar la felicidad al lado de otra persona que no soy yo. Y duele, rayos que duele; no te imaginas la apatía que me rodeo al verte feliz con ella. Porque he dejado el tiempo pasar, porque no he juntado el coraje para decirte la verdad porque me he asustado y dejado atrás.
Se que era egoísta el deseo de que me esperaras, se que es egoísta que guardadas aun esos sentimientos compartidos que hemos tenido y se que es egoísta el desear que todo se derrumbe y estar ahí para ti y abrir de nuevo mi corazón hacia ti. Y no quiero pensar en eso, no quiero admitir que lo deseo aun sabiendo que ella te dará felicidad, felicidad que yo no pude darte, el tiempo que no dispongo y el amor que te mereces. Que te llenará de dicha y que te conocerá aún más en profundidad que yo, que te hará reír y sonreír como nadie lo hará, que estará para ti y te será tu apoyo incondicional.
Mentiría si dijera que no quiero tu felicidad y que en parte estoy contenta por lo que sucedió, en verdad me gustaría decirlo y sonreír por ello. Pero no puedo, aun hay una parte de mi negada a aceptarlo, porque te quiere para ella y ¿qué puedo hacer con estos sentimientos que se desbordan en agonía y egoísmo? Solo tratarlos y convertirlos en palabras que afloran de mis dedos, que me dan paz o tratan de hacerlo, que buscan sanar la agonía de mis sentimientos o que al menos se disponen a ello.
Y otra nueva herida se abre por la tontería de esta mujer que aún sigue sintiéndose una niña por tal anhelo poseer. Una herida que será difícil de cerrar y soportar pero que estoy lista a arrastrar. Yo misma la he provocado y debo cargar con mi error, mi miedo y mi poca dedicación a este amor que aunque quise apagar y dejar marchitar pero solo con el tiempo logró crecer y hacerse más fuerte, dejando paso ahora a un nuevo dolor que seguirá conmigo de ahora en más.
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