Nuevamente mis músculos están totalmente rígidos las 24 horas del día, que ya ni sé que es caminar o estar relajada. Mi cuerpo tiembla y no puedo mantenerlo quieto, debo tener mis manos ocupadas aunque sea con la oscilación de un pequeño lápiz entre ellos. Siento que todo a mi alrededor es caminar entre nubes, horribles nubes que amortiguan mis pasos y me da miedo de dar uno en falso y caer fuertemente otra vez. ¿O será que ya estoy cayendo y no me di cuenta?
La presión en mi pecho me asfixia y mis manos se encuentran temblorosas y sudorosas. Siento que todos tienen sus miradas sobre mi pero sé muy bien que no es así. Pero de todos modos me siento cautiva de algo que no es, de las voces que estan en mi mente y que de nuevo se despertaron y pareciera que tomaron más fuerza que antes. Trato de callarlas con música a ver si se calman o al menos las puedo enmudecer un poco. Y debo decir que a veces funciona y otras no. Otras mi mente opaca la música y sigue carcomiéndome por dentro poco a poco.
Y el miedo se vuelve otra vez dueño de mi y no sé si pueda vencerlo otra vez. Sobrevivo como puedo y con lo que tengo. Y aunque he pasado tanto tiempo peleando, a veces ganando y otras perdiendo, siento que cada vez todo tiene menos sentido. Que ya no siento nada, que siquiera lágrimas tengo para desahogar un poco este dolor que me oprime día y noche, pero que se plante como dueño y señor de mi sobre todo en las noches. Siento que ya no hay nada que hacer, que solo debo dejarme caer contra el fondo y esperar allí hasta que todo se calme y pueda tratar de salir o perecer allí. No lo sé.
Mientras tanto busco mantenerme cuerda o al menos pensar que lo estoy. Pero a veces solo escucho o veo ruido blanco, que no sirve para nada. Que parece solo una vaga ilusión de prosperidad, que me ánima y me deja sin mi crisis existencialista libre un par de horas al día para luego volver allí y ser presa del miedo, de mi misma. Tengo manos que me tienden y quieren ayudarme, siempre se los he agradecido porque me han visto caer aún de mucha más altura y se los agradezco. Aun siendo una persona que siente no merece ayuda.
Porque si, mientras más pasa el tiempo menos significado le encuentro al seguir respirando, solo gasto energía en algo que parece no tener una luz al final del mundo y sé que hay personas que sufrirían una perdida si dejo todo. Por eso trato de rasguñar todas las paredes, de golpearlas, de tirarlas abajo, de encontrar una forma de seguir. Pero siento que es inútil que todo esta vacío y que ya no importa nada.
Me pregunto desde hace cuánto tiempo me estuve mintiendo a mi misma y ocultando estas verdades. Pero lo único que se es que mientras escribo estas palabras nada esta cambiando, nada me alivia y eso me aterra porque dice que no estoy logrando nada, que todo sigue igual y es abrumador. Porque esta es mi vía de escape de mis demonios, es la forma de volver a encerrarlos y de mantenerlos bajo control pero no estoy logrando nada. Solo que ese vacío y opresión en mi pecho sigan allí firmes y mirándome burlones como presumiendo su victoria sobre mi. Y tengo miedo, tengo miedo de que la historia se vuelva a repetir, porque no sé si sea lo suficientemente fuerte como pienso que soy, no sé cuanto pueda aguantar sin recaer en ello. No sé que pasará. Pero solo espero que esto acabe, que pueda seguir caminando un poco más que el futuro no sea tan nuboso como lo veo ahora mismo y tan oscuro. Solo quiero descansar un poco de tanto mal estar, quiero sentirme unos cinco minutos yo misma.
Aunque la verdad, siquiera se quién soy yo en realidad o solo una fachada que he armado para continuar en esta absurda vida y mantener a raya a mis demonios. No lo sé y francamente no quiero reflexionar sobre eso, no quiero otro ítem más para pensar tan solo quiero tranquilidad, descansar una vez por todas y ver un poco de luz luego de tanta oscuridad.
