Be the light

Muchos días oscuros he tenido que pasar sola, desolada y moribunda. Dolores que me han hecho caer de rodillas llorando como una niña pequeña en busca de consuelo y deseando que todo pasará rápido. Hay incontables cicatrices que adornan mi alma y mi cuerpo testigo de todo lo que he pasado y he superado. Hay heridas que cicatrizaron otras que aún están en proceso de hacerlo y no sé cuánto tiempo tomarán en cerrarse. He luchado contra todo lo que la vida ha puesto delante de mí, he vencido y he ganado infinidad de veces.

Sé que en la vida hay mucha oscuridad, una oscuridad asfixiante, dolorosa y por sobretodo aterradora. Te consume poco a poco y te deja indefenso, con miedo y con ganas de abandonar todo. Hace creer que todo está perdido, que ya nada tiene solución. Y uno piensa que esa es la solución. Que dando fin a eso todo se terminará. Pero también la vida me enseño que hay luz, aún en la más oscura y nebulosa oscuridad siempre existirá una luz que te guiará fuera de allí. Que te tenderá una mano y será tu aliada fiel.

¿Y dónde encontramos esa luz? En las personas que la vida pone en nuestro camino. Pueden ser personas que compartan tu sangre o pueden ser personas que van a valer mucho más que esas quienes su sangre corre por tus venas. A veces las personas más destrozadas y rotas son quién te salva, quién te tiende la mano y quién te ayuda a avanzar. Ellos mejor que nadie conocen el dolor de una cicatriz, el dolor de una pérdida o el sentirte perdida u abandonada.

Esas personas son lo mejor que puede pasarte en la vida, porque son fieles. Tienen cariño único y por sobre todo real. No importa que se les sea difícil demostrarlo, tú sabes con sus acciones que están ahí. Que existe, porque lo ves. Lo ves en sus ojos llenos de tristeza donde un ápice cálido se asoma por ellos, lo ves en la forma de cuidarte, de prestarte su tiempo, su consejo y su hombro para llorar. En esas charlas largas de diván o esas risas por todo y por nada, esas sonrisas cómplices, esos abrazos sinceros que, aunque escasos, te reconfortan el alma. Ese silencio que puedes disfrutar y no sentir incómodo.

Esas personas valen su peso en oro aunque lo nieguen, aunque no lo sepan. Porque son especiales, aún siguen luchando luego de tantos golpes. Aún quieren seguir aquí luego de que la vida los decepciono. Si alguna vez encuentras estas personas por lo que más quieras valorará, valora su singular personalidad, ellos no tienen la culpa de ser así. Pero sin duda ellos sabrán cómo ayudarte, como ser verdaderos amigos como guiarte en tu propia oscuridad. Porque tu oscuridad es como la de ellos, porque la comparten y saben pelear las mismas o parecidas batallas. Si encuentras a estas personas sé su luz, devuélvele su ayuda con la tuya. Trata de ser también ese tipo de persona, porqué yo sé que aunque tu también sientes que no vales y que tu ayuda puede ser nula eres valioso. Porque vives, porque sobrevives, porque quieres seguir tu camino. Porque eres humano. 

Dreamer mind

Noches que en tu mente se construyen tardes que te gustaría vivir y miradas que anhelas contemplar. Pero tu y yo sabemos que no sé harán realidad.

Muchos deseos de un gran amor en ti cada noche florecen esperando que alguna vez se hagan realidad. 

en tus ojos ese brillo especial se hace notar cada momentos que te pones a soñar con aquella visión perfecta que mantiene vivo el latir de tu corazón.

Pero ¿quién desea escuchar esas historias llenas de amor, cariño y romance que habitan en tu mente si ya eso en la actualidad lo dan por muerto?

Mas viniendo de una persona como tu, que siquiera puede ser sincera con sus sentimientos y nunca lo será. 

Irónico ¿no? Una persona fría que deshonra los sentimientos y los amores; pero en su interior hay un paraíso que nadie ha conocido y nadie conocerá.

Todos esos sentimientos, anhelos y sueños que habitan allí son guardados y desarrollados en aquel lugar solo permanecerán allí. Siendo eso, una ilusoria realidad que en sueños se logrará ver. 

Deadly Show

Se acabó. No hay nada que ver aquí, el show fracaso y las luces se apagaron. Los actores mal interpretaron la trama que parecía perfecta y solo logró ser un vulgar acto más. Ya nada puede hacer volver el éxito que alguna vez logró concluir. Los guionistas hartos ya de los inesperados cambios del director ya no pueden dar algo nuevo y vivaz.
Solo queda quitar los carteles y dar por finalizado el show. Lo que fue una casi perfecta escena quedo en el pasado y fue olvidado. Los guionistas se retiran frustrados de ver su trabajo caer sin poder salvarlo siquiera una vez más. Los actores se despiden con tristeza en sus ojos, pues esperaban, con ansias, mucho más.
Poco a poco la gran puesta de escena queda vacía y sin vida, solo con el recuerdo de lo que alguna vez pudo ser y no se logró en las imponentes bambalinas que le habían dado vida. Las luces se apagan una a una, dando paso a una triste amargura que invade todos los corazones. Pero ya la magia se había ido sin siquiera avisar hacía mucho tiempo atrás.

Promises

Prometí que nunca volvería a caer con esa piedra otra vez, ya lo había hecho muchas veces.

Prometí que sería fuerte nuevamente, no quería sentir ese dolor helado otra vez abrasarme.

Prometí mantener las puertas abiertas para sentirme apoyada y encontrar una salida. 

Irónicamente el paisaje de aquellos años se vuelve a repetir, rompí mi primer promesa. 

En momentos como esté la fortaleza que mantenía ha desaparecido y solo de ella quedan los pedazos rotos, ahí va mi segunda promesa destruida.

Sin notarlo siquiera, las puertas se cerraron y me he encerrado en mi misma, sin confiar en alguien o tomar la mano que me tienden, olvide mi tercer promesa.

Such a dream

 Me pregunto aún si me amarás o siquiera considerarías esa oportunidad qué yo te negué tiempo atrás.
Soy una cobarde, lo sé. Pero aún siento incertidumbre y miedo de abrirme y decir quién soy en realidad y de qué manera mis sentimientos han florecido en una flor rara en la sociedad.
Me gustaría decir que superé ese latir acelerado de mi corazón cada que pienso en ti o sé que estaremos cerca.
O negar que hay noches que recuerdo nuestro primer beso y que para nada podría describir el dulce sabor salado que me dejo aquella tarde.
Fingir que mi estómago no sé estruja cuando en mi mente aparece una imagen tuya o bien en mis sueños apareces. ¿Acaso te pasará lo mismo? ¿Estaré yo de vez en cuando en tus sueños idealizando algo que no pudo ser?
Me encantaría decir “no creo en el amor verdadero o en los cuentos de hadas” pero es muy tarde para ello. Pues siento que es así, las casualidades no existen y creo firmemente que hay alguien especial esperando por nosotros en la vida. Y aunque sería negar lo evidente desearía que fueras tú. Que por obra del destino crucemos nuevamente nuestros caminos, que de esas cenizas nazca algo bonito y fuerte; algo eterno.
Pero sé que las ilusiones suelen ser solo eso, un vago sueño que no se hará realidad. El combustible para que el corazón siga latiendo esperando lo que no será pero anhelas que sea. Aquello que por las noches alimenta tus sueños, ello por lo cual en la mañana despiertas y motivas.
Algo vano que me hace creer que de nuevo me miraras de forma especial que al resto, que me volverás a besar y a amar. Que podré sentir el calor de tu mano junto a la mía y tener la fuerza necesaria para gritar al mundo quien es la persona que amo.
Mas se que no será así, sólo aquello poder verlo en mis sueños, en mis más locas fantasías y desvelos nocturnos; esperando los astros pudieran darme la oportunidad de enmendar mis errores y lograr un preciado sueño.

Love

Amor, eso que pasamos nuestra vida buscando en cada rincón, en cada esquina, en cada momento. Sin percatarnos que, tal vez, el amor está más cerca de lo que uno cree. Que está en aquella persona que uno no ha tomado en cuenta por miedo a arruinar las cosas entre ambos. Y no se percata de que, en muchas ocasiones, esas decisiones tan arriesgadas y que parecen que nos dejarán el mundo en pedazos pueden ser las correctas.

Que a veces hay que desechar esos miedos y colocarnos nuevamente las alas y volar hacía ese futuro desconocido que nos puede traer la persona correcta. Aunque pueda haber peleas, desacuerdos, dudas y malos momentos el amor estará ahí, esperando a que la tormenta pase para darnos a ver un hermoso paisaje cálido y colorido.

En muchas ocasiones no sabemos apreciar lo que tenemos delante nuestro, idealizamos mucho a la persona amada y lo que buscamos en ella. Buscamos algo perfecto, pero se nos olvida que también es humano. Es tan humano como tú y como yo. Tiene errores, defectos, cicatrices de sus batallas peleadas y por pelear, un pasado y un presente, sueños y anhelos por los que luchar, malas costumbres y pesares que querrá olvidar y curar solo o de la mano de la persona amada. 

Pero no nos detenemos a pensar en eso, no nos detenemos a pensar que el amor es algo de dos. Solo queremos alguien completo que cuide de nosotros y nos repare. Cuando en verdad muchas veces el verdadero amor se encuentra en alguien igual o más roto que uno, pero aun así, nos ofrece su apoyo incondicional a cambio del nuestro. Buscando también alguien que pueda ayudarle a pararse y seguir caminando. Buscar hombro a hombro lo que él deseas y tú también pero sin olvidarse que les une un sentimiento tan puro como es el amar.

Blind

Dicen que el peor ciego es el que no quiere ver ¿Cuánto hay de cierto en ello? Creo que en muchos momentos de la vida hasta nosotros mismos somos quienes están en esa posición, de que vemos las cosas claras pero hacemos como que estás cubiertas por algún velo que no nos deja verlo por completo.

Luego nos lamentamos de las consecuencias de que ese “no ver” produce en el día a día. Y eso me lleva a preguntarme muchas veces ¿qué pensarán aquellos padres de suicidas o quién carga con un trastorno grave como es la depresión y la ansiedad, entre otros en la adolescencia? Los que no quieren ver ese desmejoramiento diario en su hijo o hija.

¿Se sentirán culpables ellos mismos? En mi experiencia personal siento que muchos de ellos son este tipo de personas. Personas que fingen no ver las lágrimas, sufrimientos o desmejoramiento físico de sus hijos. Todo está bien, no hay ojeras que demuestren el poco descanso porque a media noche una pesadilla les asalto y en llanto decidieron no volver a dormir por miedo a que vuelta, no hay camisas, pulseras, pulóveres o camperas fuera de temporada que ocultan cortes y arañazos. Solo fueron accidentes y toman burdas excusas en muchos casos.

Muchos peleamos solos en estos años, y me pregunto si ellos alguna vez piensan o reflexionan en ello. De cómo su niño está ahora bajo tierra, bajo medicación o tratamiento ¿cómo sucedió si ellos siempre nos han dado todo? Estudio, un lugar donde convivir, dinero y sopor alimenticio. Y en muchos casos faltó comunicación, un tiempo para compartir con el otro, ver lo que ellos estaban pasando día a día, ese sufrimiento diario que para algunos puede ser el colegio y el inicio de los males. Me pregunto si ellos creen que el soporte emocional solo es una burda mentira que no se necesita.

Demons

Los demonios uno a uno vuelven a aparecer y dominar mi persona. Me pregunto cuánto tiempo ha transcurrido desde que ellos llegaron a mi vida, cuando tomaron la magnitud que tienen ahora mismo y si en algún periodo de mi vida se habían ido. Pues hoy más que nunca siento que me consumen poco a poco, día tras día desde lo más profundo de mi interior.

Ya no puedo siquiera mantener una falsa sonrisa en mi rostro o siquiera mantener mis ojos con cierto brillo que anuncie el amor hacía la vida terrenal. ¿Acaso tan ciega fui para darle tanto espacio a esas criaturas de apoderarse de mí? ¿Tan débil fui en los momentos que con ellos pelee y deje ganar? ¿O ellos fueron tan listos de dejarme aparentar fuerza y esperanzas para luego destrozarme como lo están haciendo ahora?

Me sentía con confianza, sentía que por una vez en mi vida podía ser alguien, podía lograr lo que tanto anhelo en la vida, podía aspirar a ver al final del túnel una voz que me diga "por fin has encontrado la fuerza de vivir y tu meta en la vida". Pero todo parece desmoronarse, ya lo que parecía darme fuerzas alguna vez para seguir luchando se fue. Siento que mi interior está vacío, helado y desolado. No hay un lugar cálido al cual regresar para recuperar fuerzas. Solo hay un ente que vive y respira por puro instinto esperando a que los años pasen y la muerte venga por él a dar el tan ansiado final que en sus manos no puede encontrar por miedo, cobardía y el no lastimar a terceros.

Que irónico suena lo último ¿no? No lastimar a terceros... Cuando ellos son los que contribuyeron a este paisaje desolado que es mi interior, a estas ruinas colapsadas de lo que una vez fueron mis esperanzas, anhelos y metas. Mis sueños más prometedores se ven abajo, totalmente destrozados por falsas amistades, falsas palabras de aliento y falsas compañías. ¿Acaso soy tan inservible para todos? ¿Acaso no valgo siquiera el aire que necesito para respirar?

Parece que no, que solo soy un estorbo, alguien que nació por un error, que solo está aquí para ser el juguete de todos, aquello que pueden romper y derrumbar a gusto y placer. Algo que no tiene sentimientos pero que por dentro se muere cada día un poco más. Ese lugar árido donde ya nada puede crecer de tan maltratado que fue. Ya siquiera las palabras de apoyo importan, aquellas semillas del odio, las inseguridades y las falsas esperanzas se han visto florecidas y es lo único que crece en mí.

Solo resta esperar a que por milagro esto llegue a su fin, presentar a todos una cara que no existe, una felicidad que no existe y con fortuna pasar desapercibida mientras mi alma me abandona más y más, dejándome como una muñeca inservible para toda la humanidad.

Complex

Todos piensan que hablar sobre los complejos es fácil. Que con solo hablarlos, exponerlos y escuchar una respuesta positiva de lo que a ti te acompleja todo se soluciona. Que te sentirás mejor contigo mismo y que sonreirás cada que vez tu reflejo en el espejo, sin importar que aquello que ves reflejado te vuelve a asechar desde las sombras junto a tus otros muchos demonios.

Que todo se puede solucionar con un "vas a estar bien" o un "no hables así de ti, a tu manera eres bello" ¿qué no es una manera un poco burda de simplificar el problema? ¿Acaso con ello me sentiré mejor con lo que veo y me hace llorar? ¿Podrán acabar los pensamientos negativos sobre mi propia persona y mágicamente ser feliz?

Me encantaría que fuera así de sencillo, que cuando escucho un "pero eres bonita" no tenga el impulso de contestar con un rotundo no. Que no solo agradezca por educación y un tremendo nudo en la garganta por el miedo que descubran mi mentira y que por primera vez lo diga porque realmente lo siento.

Sería mi sueño que al levantarme y ver mi reflejo a un espejo por fin pueda apreciarme tan imperfecta como soy, dejar los complejos de lado y amarme por quien soy. Que no me vea horrible, ojerosa, desalineada y fuera de línea, poder ser feliz con lo que alcance a lograr y que no me recuerden cada día lo que me hace daño, lo que me hace ocultarme y lo que me da deseos de llorar por pura impotencia y odio hacía mi misma.

Enfocarme en lo que realmente importa, en lo que me gusta ver en mí y en lo que quiero hacer por mí. ¿Si a otros les parezco bonita con el cabello largo y no con cabello corto? Bueno, no me importa a mí me gusta así. ¿Los colores en los cabellos están mal? Lo siento es como expreso quien soy. ¿Te molesta que ame el maquillaje? Es algo que adoro hacer conmigo misma cuando puedo. ¿No visto como una "mujer" debería hacerlo? Pues soy así, uso lo que quiero y lo que me parezca cómodo para mi.

Siento que cada día que pasa más y más cosas son impuestas sobre mi hombros "estás gorda deberías bajar de peso" "Ese cabello no debería tenerlo así" "¿tatuajes y piercings? Te arruinas el cuerpo, deberías odiarlos" "¿Acaso no ves tu cara? Está hecha un desastre" "Sos una inútil ¿qué esperas de tu vida? Deja lo que haces y trabaja" y muchas cosas más se van acumulando sobre mis hombros deteniendo mis pasos y haciéndome caer.

Odiando cada vez más a la persona que creía que era y quería llegar hacer, odiando lo que más amo y lo poco que me gustaba de mí. Perdiéndome entre tantos defectos, comentarios negativos y opiniones. ¿Acaso quién soy yo? ¿Soy solo un objeto que debe seguir ciertas normas para verse bien? ¿Acaso tengo que ser otra más del montón?

Tengo pensamientos, tengo ideales, sueños y anhelos como cualquier persona que son más importantes para mi que mis complejos pero pareciera que ellos ganan terreno y me inmovilizan. Que solo ellos importan y que si no los supero pronto me veré ahogada por ellos y muerta por su culpa. Me encantaría que por una vez por todas se olvidaran que esos complejos existen, que se recordará que todos tenemos batallas internas que ganar y que a veces también perdemos.

Pero mientras no sea así seguiremos luchando por cada cosa que no nos gusta de nosotros, llorando y sintiendo dolor. Esperando que poco a poco las heridas sanen y poder querernos un poco más a pesar de lo imperfecto que somos. 

Friendship

Nunca les ha pasado de sentirse fuera de lugar en todo momento. De tener persona que se preocupan por ti, que te quieren y estiman como tú a ellos pero a pesar de todo, no te sientes como si fueras parte importante de su vida. Que aunque te fuerces por mantenerte a su lado y de ellos de mantenerse ahí contigo cada vez la brecha se hace más grande al pasar los años.

Ves el tiempo pasar, los días, las semanas y los meses y todo cambia. Tus gustos, tu forma de ser y muchas veces la relación que llevas con ciertas personas se rompe, no por desacuerdos sino porque sus objetivos se encuentran en sendas distintas, dejándolos poco a poco distanciados sin conocerse siquiera. A veces esos caminos se entrecruzan, por un largo o corto tiempo, pero sabes que tarde o temprano eso se acabará, que volverán a distanciarse y que el tiempo los volverá a cambiar. Que cuando se encuentren serán personas totalmente distintas de nuevo, pero con gratos recuerdos en común.

Algunos triunfarán, otros se verán hundidos y devastados. Tu capaz ya no sentirás ese vacio de no encajar o por el contrario habrás podido acostumbrarte y sentirte en compañía de él junto a la soledad. A veces el no encajar no es el fin del mundo, aunque no lo parezca; a veces solo es lo que uno necesita para seguir adelante, para sacar fuerza y caminar el espinoso camino que cada uno escogió. No negaré que suele ser uno de los caminos más largos, dolorosos y aterradores, pero cada persona que lo transita, cada persona que se ha visto en él y lo sobrevive es una persona excepcional y única.

Aunque detrás de ese logro pueden verse consecuencias, el acostumbrarse a la soledad, el acostumbrarse y amar la propia compañía y dejar en el olvido ciertos afectos y deseos que pudieran tener a alguien más inscriptos en ellos. Conformarse con el logro de otros sueños, conformarse con el amor propio, que puede ser el estado más puro de amor que uno puede conseguir en toda su vida. El verse y no odiarse, el saberse solo en una habitación pero sin sentirla vacía, helada o desolada sino cómodo y en cierta forma cálido.

De dedicarse tardes enteras a volver a redescubrirse, y de darse esos pequeños placeres que alegran el alma propia sin mayor recompensa que satisfacción. De perderse en los pasillos de la mente y hallar confort en esos mismos pasadizos que alguna vez cerramos por alguna razón, encontrar las razones y respuestas a tantos sucesos y preguntas que nos agobiaban y ahora parecen estar claras frente a nuestros ojos. De sentirnos ciertamente tontos, de reírnos de nosotros mismos, de nuestros errores y no de avergonzarnos de ellos, de queremos como la experiencia que son, de las enseñanzas ocultas en ellos mismos. De que a pesar de que muchos de ellos nos han hecho daño o nos han destruido de allí hemos partido y sabido salir adelante. De volver a levantarnos y caminar.

Pero no hay que negar que a veces esos triunfos propios saben por demás bien con palabras sinceras de alegría y comprensión de quienes a pesar de todo han sabido apoyarnos y darnos una mano cuando más arruinado estábamos. Cuando más los necesitábamos y cuando más odio hacia nosotros mismos había. A pesar del paso del tiempo, de los distintos caminos y de lo nublado que pueda parecernos la situación. Hay personas que valdrá la pena la espera y el tenerlas a nuestro lado aún los años hayan dado de si a nuestro alrededor. Que no perderán la esencia, que aunque cambien el ambiente a nuestro alrededor será ameno, llevadero y parecerá que solo habían pasado 24 horas de la última visita cuando ambos sabrán, habrán sido meses o años. Pero no importará, porque el cariño esta ahí, los buenos sentimientos estarán en lo más profundo de sus almas, en donde esos vínculos que los unieron por primera vez nacieron y crecieron. Porque a pesar del polvo que podrán juntar, a pesar del oxido que podrían tener se quitará, se evaporará por ese cariño y trato ameno que podrán tener entre ambos.

Es verdad habrá personas que perderás, que te lastimarán y dejarán detrás como si nunca te hubieran conocido, pero recuérdalo, siempre habrá una mano amiga que en verdad creerá en ti y tratará por todos los medios de sacarte a flote. De verte sonreír y de sostenerte en cada golpe y levantarte en cada caída. Que dará todo de si por ti, y no te molestará a ti darlo todo por ella tampoco. Será una genuina relación de amistad, que no perderás sin importar lo que suceda, se entenderán con una sola mirada, acción o gesto. Nada será mejor que ello, pues sabrás será algo puro, sincero y estarán contigo toda tu vida.

Water

Me cansé de luchar contra corriente, mi lema siempre fue fluye con la corriente, las cosas pasarán si lo haces. Pero no sé en qué momento dejé de hacerlo y comencé a pelear contra ella contra el irremediable destino que son estás aguas que siempre me protegieron.

Ellas me dieron un hogar donde estar y regresar luego de cada batalla, siempre me dieron sabiamente lo que necesitaba para sobrellevar el día a día. Podía dormir entre ellas con tranquilidad, confiando plenamente que cuando despertará encontraría un paisaje perfecto ante mis ojos. Y si no era así, pues sabía que todo iría a mejorar

Pero la rebeldía se hizo presente, querer atacar a lo que cada día me protegía y llamaba hogar, como si de ella no obtuviera nada bueno. Pero ya me cansé, necesito paz, necesito tranquilidad, eso que solo las aguas me dan. Necesito dejarme fluir con la corriente y esperar, después de todo siempre algo bueno llegará a mi. 

I want to smile again

Nadie conoce lo que cargué sobre mis hombros durante estos años, lo doloroso que fue cada situación que sobrepase y pasé sola. Nadie sabe las lágrimas que sola derrame entre las sábanas de mi cama, ocultando mis sollozos entre las mismas almohadas. O el soporte que ha sido mi mascota en estos tiempos nublados.

Nadie conoce la tristeza, desesperación y desolación que conoce mi corazón y mi alma. Esa soledad arrasadora que hay en ella, que como un huracán rompe y destroza cada esperanza, cada anhelo o sueño que puede aspirar a crecer en mi interior. Dejándome totalmente vacía y buscando una salida a problemas que no los tienen. Solo que queda esperar y soportar la tormenta hasta que salga el sol.

¿Pero cuando esa tormenta va a parar? ¿Cuándo podré ver la luz del sol y sentir nuevamente la calidez abrazarme? ¿Cuándo podré dejar que una sonrisa verdadera se haga lugar entre mis labios nuevamente? ¿Cuándo dejaré de fingir una alegría que no está ahí, qué estoy tranquila a cada situación difícil que sucede? ¿Cuándo caerán las cadenas que apresan mis sentimientos que parecen desbordar cada día más, tomando una fuerza descomunal y que oprime mi pecho en busca de tan ansiada libertad? ¿Cuándo podré ser libre y dejar en libertad cada demonio que me aterroriza por las noches y no me deja dormir?

Quiero que esta interminable tormenta llegue a su fin o que la lluvia tan fuerte que golpea contra mi adolorido y cansado cuerpo se detenga un poco, que pueda disfrutar al menos de la calma de la lluvia que tanto tiempo me relajó y fue mi compañía. De la suave caricia que el viento helado da a mi rostro como consuelo, esperanzándome de que pronto todo pasará, que solo fue un mal sueño que me ha hecho más fuerte y luchadora contra lo que se avecina en un futuro. Que no me aliente a dejar las ganas de luchar contra viento y marea, de abandonar todo y dejarme hundir en el barro que me rodea cada vez más. De que mi alma ya no tiemble de miedo, soledad o desilusión.

Quiero volver a reír, a sonreír a pensar que la vida tiene sentido, que hay algo bello por lo cual vivir y seguir luchando por mis sueños aunque sean locos o simples. Quiero despertarme un día con ganas de comerme el mundo, no que el mundo me coma a mi. Que las sábanas no sean mi lugar feliz y que los sueños no sean mi escape de la realidad, que siquiera suelen serlo; solo son un recordatorio de lo que hay en realidad esperándome al despertar. Que nada va a mejorar y que todo podrá llegar a un final horroroso. Quiero una noche de paz, un sueño limpio y ligero, donde pueda sentir que todo irá bien aunque sea una vez.

Memories

Quiero cerrar los ojos un momento y regresar los días atrás. Quiero regresar a cuando todo era más fácil, cuando un abrazo y un beso era la solución a los problemas. Cuando veía al mundo como algo sin problemas y no tenía que preocuparme más que por crecer sana y fuerte o por tener todas las caricias que pudieras darme y ser consentida.
Quiero regresar a cuando no te había perdido, cuando tu memoria estaba intacta, cuando reñíamos y luego nos arreglábamos como si nada hubiera pasado. Quiero de nuevo esos abrazos que solucionaban todo los problemas, que con ellos no importaba lo destrozada que estaba me recomponían. Las noches que no podía dormir, te despertaba y te pedía que durmieras conmigo porque me calmaba tu presencia conmigo, porque me gustaba dormir abrazada a ti y sentirme de nuevo una niña pequeña. Quiero volver a esas tardes de charla y mate que teníamos donde nos contábamos lo que nos pasaba y como me iba en el colegio. Cuando peleábamos por el amor de mis mascotas y me “enojaba” porque ellos te preferían a ti. Por esas peleas sin consecuencia que tenía porque me salía con la mía.
Por esos te quiero que siempre escuchaba y me hacían tan bien al alma, por pelear por quién quería más a la otra. Esos ataques de besos que tenías conmigo y que me “molestaban” pero es lo que más extraño. Cuando venían las discusiones y yo me aislaba de todo pero todavía tu querías mimarme, hacerme sentir mejor y me decías que las cosas se iban a pasar rápido, cuando no tenía miedo de verte y preguntarme “¿aún se acordará de mi?”
Quiero volver a esa época donde no tenía horario para verte, para decirte lo que te quiero y lo que te necesito. Lo feliz que me has hecho en todos estos años siendo mi madre a pesar de que seas mi abuela. Quiero recuperar a esa mujer que una maldita enfermedad me esta quitando. Quisiera con todas mis fuerzas que esto fuera una mentira, que estuvieras aquí en casa cada vez que regreso de algún lado. De tener tus abrazos, besos y buenos deseos cuando me voy a estudiar o salgo con mis amigas. Quiero de nuevo esos viajes de fin de semana a donde sea con tal de salir, de sentarnos al costado de la ruta como familia y tomar mates, hablar y divertirnos. Ver la naturaleza o ir por un simple helado a un pueblo cercano porque podemos, porque nos aburríamos en casa porque era lo nuestro.
Quiero que de nuevo seamos tres a la mesa de cada día, que estes preparando esa comida que tanto me gustaba y tanto sabor hogareño tenía. Quiero llegar y abrazarte, decirte que te quiero y que me fue bien en el día. Quiero tus besos de buenas noches y tus preocupaciones cada día. Quiero que vuelvas a cuidarme cuando estoy enferma y en cama, que me hagas reír y me acompañes en mis días más oscuros. Quiero que me espíes desde la puerta y sonrías con gracia cada que te descubría allí. Quiero poder aferrarme a cada bonito recuerdo que tengo de nosotros por el resto de mis días y por el resto de los tuyos. Quiero conservar intacta cada memoria que el tiempo va arrebatándote de forma violenta y que sé que tarde o temprano no tendrás. Quiero ser yo quien te recuerde esas cosas hermosas que vivimos como familia, quiero ser yo la que cuide por siempre tu memoria el día que ya no puedas saber quién soy y poder responderte con firmeza y cariño cada cosa que vivimos y lo que era para ti y lo que siempre serás para mi. Quiero que vivas hoy, mañana y siempre en mi mente y mi corazón.

What is love?

Me pregunto si seré la única que se cuestiona la forma de amar hoy en día. Donde vale más un mensaje contestado al momento de ser recibido que una charla amena en un café o cuando el tiempo apremia. Cuando los celos se volvieron los que controlaron nuestros sentimientos y por los cuales no confiamos siquiera en esos amigos inseparables que tu amado tiene. Donde las palabras pueden ser engañosas y la confianza ya no existe porque nadie quiere darle valor.

¿Dónde están esas ansias de una llamada sorpresa, una visita inesperada o una carta hecha de puño, letra y corazón en la mano que tanto enloquecían a las personas años atrás? ¿Dónde está el apoyo que juraron ser cuando los tiempos se hicieran difíciles y ásperos? ¿Acaso necesitamos estar 24 horas junto a quien amamos para confiar en ellos, de saber que somos los únicos en su vida? ¿Tan dañados nos ha dejado la sociedad para vender amor en mensajes de texto, cosas superficiales y palabras sin sentimientos, de exigir una contraseña en una red social porque nos sentimos inseguros de la compañera o compañero de trabajo, escuela o facultad? ¿Desde cuándo se comenzó a vender el amor en canciones que suenan en la radio o en novelas baratas que solo hacen más que intoxicarlo y rebajarlo a algo burdo y sin sentido?

Vivimos tan acelerados que ni siquiera se quiere invertir el tiempo en la persona que se ama, que con un mensaje escrito o de voz estaremos cumpliendo con nuestras “responsabilidades”. Que ya no es un acto puramente de amor, sino de obligación. Ya no se quiere, como quien dice, por amor al arte, se quiere por obligación, por soledad y por imposición social. Por no ser menos que los demás, por querer quemar etapas y lastimar personas ante la inmadurez que en muchas personas aún habita.

¿Es acaso ese el amor que queremos dejar a nuestras generaciones futuras? Donde los verdaderos amantes se ocultan y aman a escondidas, donde los sentimientos son volcados en hojas de papel que con el tiempo se perderán y olvidarán. Cuando se prefiere engañar porque algo falta en esa persona que amas en vez de hablar de frente los problemas y solucionarlos. Rompemos y no buscamos arreglarlo pues encontraremos un nuevo juguete, alguien a quien amar y destruir o en donde seremos destruidos por un amor que ya no es amor, que es un juego. Un juego donde se ven personas como trofeos, un número burdo en una lista de conquistas que serán olvidadas y ninguna significativa. Que dejarán vació en tu alma y un dolor en tu pecho, que nada podrá ser tan cálido como el amor que se prometía antes. Un amor de años, que se construía poco a poco. En donde las discusiones eran cuenta frecuente pero se solucionaban, se hablaban y, aunque costará, se salvaba. ¿Acaso este es el tipo de amor que queremos para toda nuestra vida? ¿Arrepentimientos, cartas que jamás fueron entregadas y sentimientos olvidados en un cajón lleno de polvo por miedo al rechazo? 

Fearless

Nunca dejes que el miedo se apoderé de tu vida, nunca dejes que tome el control y decida por ti. Cuando menos lo pienses estarás acobardado de muchas cosas que pudieron haber sido maravillosas pero no lograste llegar a ellas por las esposas invisibles que el miedo ha puesto en ti y con ellas te ha subordinado a él.

No le des espacio para que te venza, y aunque realmente le temas no lo dejes avanzar. Pelea siempre contra él. No sabes cuantos sueños se ha comido a lo largo de tantos años de la humanidad, las posibilidades que nunca han visto la luz por su culpa. Cuantos inventos que pudieron revolucionar el mundo, cuantos libros no habrán sido terminados o cuantos amantes solitarios y en agonía se habrá cobrado.

Piensa en eso un segundo ¿tanto poder quieres darle al miedo que te impida correr por tus sueños? Pueden parecer imposibles, pero puedes hacerlo. Que el miedo no te venza, eres fuerte y podrás ganar contra él. Puede parecer una batalla titánica, puede doler y puede costarte más de un golpe, una derrota o un mal trago; pero sigue luchando contra él, que no se apoderé de ti. Y verás que cuando lo superes nada se verá tan imposible como lo era antes. Te darás cuenta que el miedo puede costarte mucho.

Puede costarte tu felicidad, tu alegría y tus ganas de vivir. Puede orillarte a la desesperación, al llanto y a la soledad. Mantenerte cautivo por mucho tiempo sin siquiera tu quererlo o desearlo. Puede quitarte a quién realmente te quiere, te anhela y ama profundamente la felicidad, el tener por fin a su lado a su alma gemela. 

Solo te pido que luches, que luches cada vez que el miedo se presente a tu puerta, no importa que decisión sea la que tengas que tomar, y aunque sea pequeña tienes que ir contra él. No le des oportunidad a ganar, a que tome terreno porque cuando menos lo pienses estarás aterrado de todo. Cuando menos lo pienses tu corazón estará sumergido en incertidumbre y dudarás de cada paso. No sabrás que hacer ni como llegaste a ese extremo, pero sucedió y no puedes salir de allí.

Por eso nunca te rindas frente a él, nunca le des chance de que arruine tus planes y se haga con ellos. Toma un respiro, cálmate y sigue adelante. Pierdes más al abrazarte al miedo que enfrentándolo pues el dolor de una lucha se verá sanado por la dicha de la victoria cuando lo que desees se convierta en realidad. 

Broken Heart

Hoy me siento vacía e incompleta. Algo en mi pecho se quebró y solo deja paso al dolor. Un dolor terrible que yo misma me he provocado por no saber responder a las indirectas que me has dado. Mil veces culpable soy de esto que se llama amor. 

Me has esperado tanto tiempo, y aunque no lo hayas expresado lo sé, créeme que lo sé. Lo vi desde el momento que nuestro casi nulo vínculo resurgió, con cada pequeño gesto que como ilusa quise evitar. Con esa tranquilidad que me embargaba cuando contigo pude charlar, con esa sonrisa que me encantó ver desde el momento que nuestros caminos se cruzaron y cuando he visto tus lágrimas juro por toda deidad presente que podría haber dado toda mi vida por poder haberte consolado. 

Pero no, como cobarde te deje ir de nuevo, te deje encontrar la felicidad al lado de otra persona que no soy yo. Y duele, rayos que duele; no te imaginas la apatía que me rodeo al verte feliz con ella. Porque he dejado el tiempo pasar, porque no he juntado el coraje para decirte la verdad porque me he asustado y dejado atrás.

Se que era egoísta el deseo de que me esperaras, se que es egoísta que guardadas aun esos sentimientos compartidos que hemos tenido y se que es egoísta el desear que todo se derrumbe y estar ahí para ti y abrir de nuevo mi corazón hacia ti. Y no quiero pensar en eso, no quiero admitir que lo deseo aun sabiendo que ella te dará felicidad, felicidad que yo no pude darte, el tiempo que no dispongo y el amor que te mereces. Que te llenará de dicha y que te conocerá aún más en profundidad que yo, que te hará reír y sonreír como nadie lo hará, que estará para ti y te será tu apoyo incondicional. 

Mentiría si dijera que no quiero tu felicidad y que en parte estoy contenta por lo que sucedió, en verdad me gustaría decirlo y sonreír por ello. Pero no puedo, aun hay una parte de mi negada a aceptarlo, porque te quiere para ella y ¿qué puedo hacer con estos sentimientos que se desbordan en agonía y egoísmo? Solo tratarlos y convertirlos en palabras que afloran de mis dedos, que me dan paz o tratan de hacerlo, que buscan sanar la agonía de mis sentimientos o que al menos se disponen a ello.

Y otra nueva herida se abre por la tontería de esta mujer que aún sigue sintiéndose una niña por tal anhelo poseer. Una herida que será difícil de cerrar y soportar pero que estoy lista a arrastrar. Yo misma la he provocado y debo cargar con mi error, mi miedo y mi poca dedicación a este amor que aunque quise apagar y dejar marchitar pero solo con el tiempo logró crecer y hacerse más fuerte, dejando paso ahora a un nuevo dolor que seguirá conmigo de ahora en más.

Fears

Una vez más estoy entre estas cuatro paredes que tanto conozco y yo misma comencé a construir, presa del miedo y del que dirán. Siendo mi propia prisionera de este temor que en mi pecho se arraigó y a cada momento crecía sin yo darme cuenta, tomando todo el control sobre mí. Dejándome inmóvil e indefensa cada vez más. Jugando conmigo y dejándome en libertad para volver a atacarme y cubrirme con sus preguntas y respuestas que no quiero oír.

Con esas voces que tanto odio, me acomplejan y hacen que todo parezca un desierto sin posibilidad a un pequeño oasis donde pueda descansar. Todo parece oscurecerse aunque sepa que detrás de esas negras nubes se encuentre el sol, siento que un manto de oscuridad me absorbe cada día más. Trato de sonreír y de verme feliz pero siento que cada vez que lo intento la situación empeora y ya no sé qué hacer.

Quiero hacer mil y un cosas pero tengo miedo a lo que sucederá, quiero confiar en quienes quiero y aprecio pero me siento un desperdicio de tiempo y de existencia. Podría jurar sin marguen a equivocarme que no cambiaría mucho si yo no estuviera aquí. Volviendo a plantearme ese existencialismo barato que uno pone a prueba en días negros.

Desear con tanto anhelo volver a confiar en lo que eres, en lo que sabes se te da bien y en quienes te rodean pero estar totalmente asustado del resultado. De lo que podría suceder, de lo que ellos podrían decir y como te mirarían. De no saber si comprenderían el caos de emociones que hay dentro de ti y el deseo inequívoco de querer dar un fin a todo.

Y quedarte callado, de nuevo, presa de tus inseguridades. Dejando que tus demonios vuelvan a tomar terreno y se apoderen con descaro del pequeño proceso que habías logrado hacer. Que lo que cosechaste se viera cada vez más marchito y opaco. Desear gritar porque todo tenga un fin, que ya no soportas tanto tormento en tu interior pero sin ser capaz de hacerlo. Sin tener la fuerza necesaria puesto se ha escapado. Necesitar una mano que te ayude pero no poder verla en la gran oscuridad que te rodea. 

Fight

Frente al espejo veo mi reflejo. Cuanto he cambiado en un par de meses ¿verdad? Orgullosa he cambiado algunas de mis perforaciones por otras. Mi cara se muestra sana y completamente curada. Mis ojeras, ellas han crecido pero les he tomado cariño. Son marca del esfuerzo que me ha tomado llegar hasta aquí. Mi cabello ya no luce natural, lleva con orgullo esos colores que tan feliz me hacen, esa singularidad que a veces me da miedo mostrar pero estoy conforme con ella. 

Pero también veo miedo en mi mirada, miedo mezclado con una determinación que nunca antes había visto. ¿Cómo es que llegamos tan lejos? Al fin pudimos pasar ese gran charco que nos detenía, y no lo hemos hecho solas. Por primera vez aceptaste la ayuda de otros, cuando tenías miedo de ello. Por primera vez lograste volver a abrirte con nuevas personas. ¿Qué es lo que sientes cuando piensas en eso? ¿Te sientes feliz, alegre, sorprendida? Las personas parecen ya no ser un monstruo como antes. Encontraste monstruos en las personas, y eso te aterraba pero ahora quieres pelear contra ellos. No sabes lo feliz que me hace eso.

Has empuñado tus armas aun cuando muchas heridas están frescas y no cerraron. Pero no importa, te has lanzado a la batalla y con sorpresa has ganado. Y el clamor de la victoria te ha desconcertado y te ha hecho trastabillar ¿verdad? No conocías lo que era la muerte verdadera de tus obstáculos. Es raro ¿no? Pero no tienes que temer, vendrán más y te ayudarán a crecer. A ser más fuerte que ahora.

Sé que da miedo, sé que te gustaría quedarte en el lugar que conoces. Pero ya no puedes hacerlo, tenemos sueños y metas que cumplir, y por eso hay que seguir peleando las pequeñas batallas que hay por delante. Será difícil, será doloroso, sé que ya estás temblando pero ahora realmente no estás sola. Hay gente que quiere ir hombro a hombro contigo y ayudarte. Puede que no sepan las batallas que has ganado y las que has perdido, pero quieren ser tus tropas y llevarte a la victoria.

Mantente fuerte, estamos a un paso más cerca de nuestros sueños y metas. Confía de nuevo en ti, si las personas lo hacen ¿por qué tu no? Es verdad, tus demonios te atacan y lo harán siempre, pero todos peleamos con ellos. Tu solo tienes que enfrentarte y dominarlos. Hay días que vencerán, hay otros que lo harás tu. Pero no hay que desistir. Siempre tendrás un campamento seguro en cual descansar y reponer energías. Es una larga travesía, pero lo lograrás. Lograrás ver tu meta realizada. Y por favor, cuando eso pase, no decaigas, no corras y no huyas. Será duro ver tus sueños realizados pero podremos seguir inventando un nuevo camino, un nuevo lugar de batalla. Porque así es la vida, ganar territorio a cada paso, crear nuevas metas, nuevas alegrías y nuevos recuerdos. Ir por el todo para no arrepentirnos de nada. 

Take my heart away

Quiero arrancarme el corazón, dejar de sentir. Dejar de pensar en ti y en todo lo que perdí ese día que te deje ir. Pasaron los días, los meses e incluso los años pero aún siento que esos sentimientos siguen intactos en mi interior. ¿Acaso este es el karma por haberte roto el corazón por inmadura y miedosa?

Que alguien me lo diga por favor. Mi alma se muere cada que piensa podría alguien más tomar tu corazón y arrebatarlo de por vida. Que perdí mi oportunidad por tonta y me gustaría recuperarla. Que intentaste pelear por mi aunque yo te negué, lo siento. Me encantaría dejarte estás palabras en papel y que sepas que aun cuando te negué esa oportunidad aún mi corazón moría por ti.

¿Pero qué podría hacer? A quien más odio es quien se deja mostrar cuando paso delante de un espejo y mi vida, mi vida es un pasillo de condición eterna donde a cada lado hay demonios a la espera de mis pasos para atacarme y matarme poco a poco. No debías estar ahí para verme caer como lo he hecho este tiempo. Tienes suficiente en tu propia vida.

El egoísmo es nato en mí, lo sé. Pero prefiero estar lejos de ti, verte tratar de buscar tu felicidad por tu lado y solo ser aquella amiga lejana que alguna vez fui. Pues no creo merecer algo más que ello. 

Sadness

Perdí la cuenta de cuantas lágrimas me he guardado, cuantas tristezas han sido enterradas y no expresadas. Cuantos malos tragos han quedado amarrados en mi garganta sin dejarme respirar y buscar una salida para expresarme. ¿Acaso tanto miedo me da expresar mis emociones? ¿Tanto miedo tengo de verme débil frente a los demás? Yo quién siempre apoyó a todos a seguir sus sueños, sus ideales y sus metas, que les dice una y otra vez que deben arriesgarse por lo que siente es la única cobarde que oculta todo. Que pretende una felicidad que pocas veces está ahí.

Me gustaría saber cuál fue el momento en que mi sonrisa se desvaneció por completo. Cuando me rehúse siquiera a tratar de sonreír aunque sea falsamente. En qué momento el poco amor propio que tenía se fue y como el miedo me embargo y tomó presos mis sentimientos. Obligándome a atar cada pesar, cada tristeza, cada lágrima para que no se vieran. Decir “estoy bien” se tornó tan monótono. Mi silencio es lo único que se hace notar y mi mirada parece ausente desde no sé cuánto tiempo.

Siempre me referí como una persona llena de sueños, anhelos y que deseaba realizarlos ahora no sé qué hacer. No sé cómo tomarlos, siquiera si aún quiero tenerlos. Saber que el potencial está ahí, intacto, juntando el polvo de la desesperanza. Pienso que solo mi corazón late por mera monotonía y sentido de supervivencia. Que ya nada importa, que todo perdió el poco sentido que tenía. Que los colores ya no brillan, solo tienen un aura grisácea que les recubre y nada más.

Me desmorono a cada paso que doy y cada respiración que sucede me es una agonía en vida. Me encantaría decir que puedo contra ello sola que no necesito de nada ni de nadie, pero lo cierto es que lo que antes me llenaba siquiera me satisface o llama la atención, que estoy pidiendo a gritos una mano amiga que me ayude a transitar este oscuro pasaje que me he metido. Necesito una luz, y la mía desafortunadamente se está extinguiendo poco a poco. De qué sirve sentirte orgullosa de otro día más de vida cuando sientes que en tu interior no hay nada que logré revivir ese ápice de color.

Siento que, como en aquel libro que tanto adoro, la caja de fósforos en mi interior que se prende en cada ocasión especial por combustión del momento se ha humedecido por completo. Que ya no me dará ese sentir cálido en el pecho nunca más. Estoy marchita, llena de goteras y quebraduras por donde se mire. Solo soy un ente que vive y espera al último respiro de si vida. 

Errors

Si tuvieras la oportunidad de poder de remendar los errores que has cometido en tu vida ¿de cuántos de ellos te desharías? ¿Cuántos de ellos seguirían ahí porque te han enseñado algo que no quieres olvidar? ¿O cuántos de ellos cambiarías al tener la experiencia que hace años creías tener pero ahora sabes te faltaba? ¿Serías tan valiente de denegar esa oportunidad y aceptarías todo en lo que te has equivocado?

Cuantas veces ese tipo de preguntas rondan en nuestra mente. Cuantas veces nos arrepentimos de las decisiones que tomamos y desearíamos volver a tomarlas. Ser tan sabios como somos ahora, con un par de años más de experiencia que años atrás, para no volver a repetir ese tropiezo. Para evitar esas lágrimas que tanto dolor nos causaron, ese arrepentimiento de no haber gritado a todo el mundo lo que realmente sentías o ser sincera y negarte a hacer algo que luego te trajo problemas poco después. Evitar que aquella tan preciada relación con un amigo, familiar o ser amado se haya estropeado. Haber podido decir mucho más seguido un te amo a esa persona que ya no está contigo. Negarte a esos enojos que no te llevaron a nada bueno y solo te quitó momentos preciosos con quienes querías.

¿Qué estaríamos dispuestos a entregar por corregir ciertos errores que nos pesan en la memoria? ¿Qué deseamos con todo lo que somos no haber cometido? ¿Darías lo más preciado que tienes ahora solo por corregir algo pasado? ¿Sacrificarías todo lo que has luchado por ello?

Después de todo, esos errores también forman parte de tu presente, de lo que eres y lo que construiste en base a ellos. Piensa claramente y dime ¿qué cambiaría sin ellos en tu camino? ¿Un peso menos de encima o toda una vida podrían caer por un solo error repuesto? ¿Estarías dispuesto a perderlo?

Somos humanos y los errores nos traen la tan preciada experiencia que muchas veces en años pasados nos faltó. Creíamos que éramos sabios y que todo lo que sabíamos estaba bien. Pero vimos muchas veces que las cosas no son así. Que las personas engañan, que las apariencias no son lo que uno creía y que a veces lo que tú ves como mal no quiere decir que lo sea o que las acciones ajenas, aunque no sean como las tuyas, no están mal si se hacen con corazón en ellas.

Pero aprendiste eso y mucho más a base de prueba y error, de tropezones de los cuales te levantaste con la frente en alto, aprendiendo a ver mejor por el camino por donde transitas, a pensar mejor con quién confías tus secretos y a quienes realmente le puedes dar tu mano en confianza. Aprendiste que las lágrimas sanan aunque duelan y que las cicatrices son recordatorios de cada batalla perdida pero cada experiencia ganada. Cada pequeño error algo positivo consigo trajo, una alegría floreció luego de la tormenta que sobreviviste solo y asustado. Te levantaste y sonreíste, apreciaste tus errores y quisiste lo que cada uno de ellos trajo.

¿Podrías ahora pensar en remediar cada uno de ellos? ¿Podrías pensar que no son necesarios en la vida? ¿Podrías negar que el dolor que en ese momento sufriste no solo te benefició sino que te hizo más fuerte y más sabio?  ¿Podrías ahora afirmarme que aceptarías la oportunidad de corregir tus errores?