What is wrong?

Y sin darme cuenta han vuelto los días en los que únicamente quería llorar y que la tierra me tragará. Donde mi cama es mi paraíso perdido donde habita mi lugar de paz pero también mis más terribles pesadillas. Donde quiero ser presa del sueño pero el insomnio pesa más y no me deja descansar como es debido porque mi mente tiene mejores cosas que hacer que “descansar” y dejarme descansar a mi también. Y aunque duerma mi mente se la juega para hacerme perecer en mis pesadillas y mis sueños ligeros donde el más pequeño ruido me despierta de un sobresalto y no me deja volver a dormir.
Nuevamente mis músculos están totalmente rígidos las 24 horas del día, que ya ni sé que es caminar o estar relajada. Mi cuerpo tiembla y no puedo mantenerlo quieto, debo tener mis manos ocupadas aunque sea con la oscilación de un pequeño lápiz entre ellos. Siento que todo a mi alrededor es caminar entre nubes, horribles nubes que amortiguan mis pasos y me da miedo de dar uno en falso y caer fuertemente otra vez. ¿O será que ya estoy cayendo y no me di cuenta?
La presión en mi pecho me asfixia y mis manos se encuentran temblorosas y sudorosas. Siento que todos tienen sus miradas sobre mi pero sé muy bien que no es así. Pero de todos modos me siento cautiva de algo que no es, de las voces que estan en mi mente y que de nuevo se despertaron y pareciera que tomaron más fuerza que antes. Trato de callarlas con música a ver si se calman o al menos las puedo enmudecer un poco. Y debo decir que a veces funciona y otras no. Otras mi mente opaca la música y sigue carcomiéndome por dentro poco a poco.
Y el miedo se vuelve otra vez dueño de mi y no sé si pueda vencerlo otra vez. Sobrevivo como puedo y con lo que tengo. Y aunque he pasado tanto tiempo peleando, a veces ganando y otras perdiendo, siento que cada vez todo tiene menos sentido. Que ya no siento nada, que siquiera lágrimas tengo para desahogar un poco este dolor que me oprime día y noche, pero que se plante como dueño y señor de mi sobre todo en las noches. Siento que ya no hay nada que hacer, que solo debo dejarme caer contra el fondo y esperar allí hasta que todo se calme y pueda tratar de salir o perecer allí. No lo sé.
Mientras tanto busco mantenerme cuerda o al menos pensar que lo estoy. Pero a veces solo escucho o veo ruido blanco, que no sirve para nada. Que parece solo una vaga ilusión de prosperidad, que me ánima y me deja sin mi crisis existencialista libre un par de horas al día para luego volver allí y ser presa del miedo, de mi misma. Tengo manos que me tienden y quieren ayudarme, siempre se los he agradecido porque me han visto caer aún de mucha más altura y se los agradezco. Aun siendo una persona que siente no merece ayuda.
Porque si, mientras más pasa el tiempo menos significado le encuentro al seguir respirando, solo gasto energía en algo que parece no tener una luz al final del mundo y sé que hay personas que sufrirían una perdida si dejo todo. Por eso trato de rasguñar todas las paredes, de golpearlas, de tirarlas abajo, de encontrar una forma de seguir. Pero siento que es inútil que todo esta vacío y que ya no importa nada.
Me pregunto desde hace cuánto tiempo me estuve mintiendo a mi misma y ocultando estas verdades. Pero lo único que se es que mientras escribo estas palabras nada esta cambiando, nada me alivia y eso me aterra porque dice que no estoy logrando nada, que todo sigue igual y es abrumador. Porque esta es mi vía de escape de mis demonios, es la forma de volver a encerrarlos y de mantenerlos bajo control pero no estoy logrando nada. Solo que ese vacío y opresión en mi pecho sigan allí firmes y mirándome burlones como presumiendo su victoria sobre mi. Y tengo miedo, tengo miedo de que la historia se vuelva a repetir, porque no sé si sea lo suficientemente fuerte como pienso que soy, no sé cuanto pueda aguantar sin recaer en ello. No sé que pasará. Pero solo espero que esto acabe, que pueda seguir caminando un poco más que el futuro no sea tan nuboso como lo veo ahora mismo y tan oscuro. Solo quiero descansar un poco de tanto mal estar, quiero sentirme unos cinco minutos yo misma.
Aunque la verdad, siquiera se quién soy yo en realidad o solo una fachada que he armado para continuar en esta absurda vida y mantener a raya a mis demonios. No lo sé y francamente no quiero reflexionar sobre eso, no quiero otro ítem más para pensar tan solo quiero tranquilidad, descansar una vez por todas y ver un poco de luz luego de tanta oscuridad.

To many things here

Y hay días que de nuevo hay que sacar el tintero y la pluma. Abrir la llave del corazón y dejar que la tinta del interior fluya. Hay que volver a ensuciarse las manos, el alma y el papel, hay que dejar que las palabras jueguen a las escondidas con los sentimientos y que los saquen de su escondite para que, uno a uno, vuelvan a estar impresos en verbos, pensamientos y reflexiones. Limpiar el alma y sacarse el peso de los hombros de la manera más natural que uno posea.
Hay que reinventarse las metáforas, verse al espejo y sacar de allí los miedos, tenerlos en frente, enfrentarlos y convertirlos en fuente de inspiración otra vez. Pelear con ellos, exprimirlos entre hojas y apuntes, tacharlos con tinta, borronearlos y por fin dejarlo en limpio. Sacarlos de circulación o hacerlos pequeños. Después de todo muchos de ellos vuelven a nacer aunque los mates bajo tus palabras, tus verbos y tu prosa. Pero no importa, porque al menos por unos minutos me siento libre, me siento ligera. Siento que puedo volver a agarrar mis armas y volver a la lucha. Buscar mi felicidad que a veces la veo tan lejana.
También hace falta volver a taponear esas goteras que deja la lluvia constante que mi interior alberga, a veces llueve despacio otras a prisa, con fuerza y con fiereza. A veces mete miedo, otras, como hoy, solo hacen eco y dan la oportunidad para que de nuevo las palabras salgan. Son la sinfonía que inspira estas palabras.
Y a veces pienso que en algún momento esta lluvia eterna debería parar. Pero también tengo miedo de que pase, porque ella me da la fuerza para que estas palabras salgan. Siento que es la musa que da origen a cada palabra que escribo, pero sé que podría hacer cosas hermosas desde fuera de ella. Aunque no lo sé, he pasado tantos años con ella que me da paz, que encontré la comodidad en ella y es mi clima natural, la he hecho mi esencia natural y no sé qué sería de mi si algún día se detuviera.
Pero también he aprendido a bailar bajo esta lluvia constante, he aprendido a encontrar lo bello en la herida abierta que a veces me gustaría que cerrara y también encontré grandes flores nacer en heridas ya cerradas. Creo que la lluvia las ha hecho crecer, va, no lo sé, el agua ayuda a que las flores aparezcan ¿verdad? Poco sé de botánica y sus cuidados. Una vez hasta un cactus pereció a mi cuidado. No pregunten cómo, solo paso, solo sé los significados de algunas flores y entre mis favoritas están las azucenas blancas que mi abuela cultivaba o el hermoso olor a jazmín que cada 4 de Diciembre aparecía en el jardín como un regalo a su dueña por su cumpleaños o ese hermoso no me olvides que grita en cada flor no desterrar a esa persona que amas de tus pensamientos, corazón o alma. Sé poco de plantas pero lo poco que sé, lo sé de alguien que amo más que a nada y le debo lo que soy y lo que seré también.
Solo sé que en jardín de mi alma habitan esas flores en mi interior y capaz un exótico flor de cerezo que ha dado vida a mi apodo por tantos años y me ha dado una hermosa metáfora de lo frágil de la vida y lo momentánea que esta es. Hay pocas plantas que crecen bajo esta eterna llovizna de mi interior pero cada una tiene su significado y su origen. Y por eso las amo, las respeto y las cuido a su forma de ser. Porque han sabido florecer, han sabido sobrevivir y dar origen a quién soy. Y aunque haya también malas hierbas a su alrededor, entre ellas se hacen espacio para florecer y sobrevivir. Dándome fuerza a mí para hacerlo también.
Hay muchas cosas en mi interior y que sobreviven a esta lluvia constante, como lo es aquel gato que me mira con sus ojos en ámbar buscando hacerme compañía mientras sortea las goteras que aún no reparo y busca no mojarse con las gotas de lluvia, mientras que me mira con enojo diciéndome a su manera que lo reparé o se irá. Pero sé en mi interior que es mentira, ha pasado cada tifón a mi lado y ha estado bajo las tormentas más tortuosas aun cuando ese techo no existía y ahora que he logrado un refugio para ambos sé que no me abandonará aunque pequeñas gotas caigan sobre sí.
Es un sabio compañero y agradezco la suerte de tenerlo junto a mí, después de todo su presencia ha logrado que la lluvia sea menos caótica o al menos la ha hecho más amena con sus juegos y sus maullidos. Y aunque a veces deteste que con su insistencia de atención me haga perder el hilo de mis letras no puedo enojarme mucho pues le debo mucho más que lo que suelo reconocerle. Después de todo no me pertenece y yo tampoco pero hemos hecho en silencio y de mutuo acuerdo una instancia de compañerismo que acabará con su partida. Mientras ello ocurra yo agradeceré su presencia, su inspiración y su forma de ayudarme a detener la lluvia que es panorama natural aquí dentro.
Debo confesar que para inspirarme antes de tomar el papel y la pluma tengo muchas cartas, algunas pequeñas y breves, otras ya amarillas y largas pero con igualdad de sentimiento e importancia, de distintas personas, algunas que ya no están otras que siguen de distinta forma. Pero todas llenas de amor, es cierto que en defensa propia he roto y tirado muchas pero no me arrepiento porque no necesito de esa letra manchada de engaño y mentiras que estaban. Y a veces cuando no sé qué escribir, me siento junto al gato a leerlas y sonreír por esos viejos tiempos que han hecho feliz a esta persona triste con vocación de alegre que trata de lograr sonrisas en rostros ajenos cuando la propia a veces se cae a pedazos y que en sus ojos si les prestas atención puedes encontrar a esa niña miedosa y llorona que oculta y no quiere dejar salir. Pero que a veces escapa y juega con el barro y bajo la lluvia que detienen sus lágrimas, cuando dejo la puerta abierta cuando mis letras bailan sobre el papel.
Y mientras leo aparece un lobo adulto con su pelaje grisáceo, que en silencio se sienta a mi lado y me observa curioso. Ya no recuerdo cuando llego aquí, solo recuerdo que era un pequeño cachorro cuando apareció. Creo que lo abandonó su madre, no lo sé, nunca hemos hablado de nuestros pasados, tan solo sé y creo que en la tormenta buscó refugio, encontró este lugar y se ha quedado. Le he visto crecer en silencio y él con su mirada atenta también me ha visto crecer unos años y madurar, creo que me ha visto más madurar que crecer. Pero calla, es prudente, aunque no sabe ocultar en su mirar lo que quiere. Pues es él el que me ha dado el pie a dar a conocer lo que hago, lo que escribo lo que siento, él es la fuerza que me empuja para seguir. Él es la fuerza de mi espíritu y aunque sé que está solo y necesita una manada cree que estando aquí tiene la suya. Rara. Pero la tiene. No sé si se irá algún día, no sé si se quedará, no sé si él esta aquí para enseñarme a liderar mi propia manada y aullarle a la luna para que me guíe en mi camino. Tan solo sé que esta y que también tiene sus tiempos, sus formas de hablar conmigo y convivir con el ambiente. Y lo agradezco, porque también él es parte de este lugar.
Y creo que sin darme cuenta otra vez he escrito lo que hay en mi interior de una forma nueva para mí y para ti; asombrando tanto al gato como a la niña y también al lobo, va creo que él no está sorprendido, tan solo está satisfecho y contento de que encuentre esta nueva faceta, que aquí también coexisten y a esta persona que entre letras escribe y deja correr la tinta que en lugar de sangre recorre su corazón. Pero no le desagrada el resultado que está obteniendo, al contrario le está gustando y no quiere dejarlo. Hasta recibe la aprobación de esa niña y del gato que la ven en silencio pero sabe interpretarlo luego de tanto tiempo sobreviviendo entre todos. Y también ve como la cola del lobo hace rato esta moviéndose, señal de alegría y de aprobación. Si, creo que me esta gustando esto. Creo que poco a poco encuentro el lugar para cada parte de mi, cada parte que representa este mundo interior. Y espero que como yo ustedes encuentren esa belleza que estoy encontrando en este lugar de loca fantasía, sonrisas rotas, alegrías silenciadas y de soledades compartidas.

Carta a mi mejor amiga

Sabes, me costó mucho tiempo darme cuenta de quien siempre ha sido mi mejor amiga, pero a decir verdad, para mí las palabras “mejor amiga” para vos quedan chicas, para mi eres mi hermana, esa hermana que siempre quise tener a mi lado pero no se dio la oportunidad. Y creo que lo sabes mejor que nadie pero siempre es bueno recordar las cosas positivas.
Y primero que nada tengo que agradecerte por todos estos años, ya vamos para los diez ¿verdad? No sé como has logrado soportarme durante tanto tiempo. Pero lo agradezco de todo corazón, sin ti no sería siquiera el 10 % de la persona que soy ahora, no sé si la hubiera seguido remando. Siendo sincera, y lo detesto, has sido uno de los pilares más grandes e importantes de mi vida sin darme cuenta.
Recuerdo bien que cuando comenzamos a hablar yo no te soportaba, te detestaba, pero siempre corría a vos cuando lo necesitaba. Aunque fueran tonterías, aunque te sacará de quicio, aunque me ahogará en un vaso de agua vos siempre supiste estar ahí, aguantar mis tristezas y mis caídas monumentales en mis abismos, supiste sacarme de ahí y entenderme. Me ayudaste más veces de las que puedo recordar y gracias.
Gracias por cortarte también con mis pedazos, gracias por ayudarme a reconstruirme, gracias por demostrarme que una amiga también puede ser insoportable, molesta, torpe y maravillosa. Que no importa la distancia, el tiempo o los gustos de cada una siempre tendré tu mano tendida para cuando la necesite, aunque quiera negarla y no tomarla. Gracias por ser también un espejo, porque las dos sabemos somos demasiado parecidas, tanto que llega a asustar. Pero de tan iguales somos distintas. Y eso también nos mantiene unidas.
Aún siento que es una tontería haberte conocido por un simple programa de anime, pero dios, como agradezco haberte encontrado. Hemos caminado por caminos distintos pero tan similares, nos hemos quemado con las mismas llamas de nuestros propios infiernos, pero a lo lejos supimos sacarnos las dos de allí. Cuando yo caía o cuando tú caías. También, gracias por confiar en mi para ayudarte y para ser tu apoyo también. Aunque siendo sinceras yo siempre he sido la niña llorona que necesita de su hermana cuando está herida.
Aun me parece algo loco y totalmente descabellado el poder salir juntas, quedarnos en la casa de otras e irnos de vacaciones. ¡Te conocí por una maldita pantalla web y este año nos hemos visto más de lo que puedo contar! No me quejo la verdad, me siento agradecida y alegre por ello. Porque te tengo en mi vida y porque por fin puedo apreciarte como debes. Eres una persona especial para mí y siempre lo serás. Y aunque me saques de quicio, aunque choquemos también y a veces queramos ahogarnos en la fuente más cercana, aprecio cada momento que pude y puedo pasar contigo en compensación a esos años a través de una pantalla.
Sé que somos ariscas para demostrar lo que sentimos y a veces el papel es más rápido para las dos, por eso preferimos decirnos la verdad en papel y aunque me enoje el admitir que te necesito en mi vida y que cada vez que estoy estancada me haces llorar por lo bien que me hacen tus palabras no hay palabras para decir lo contenta que estoy de tenerte. Y estoy agradecida de que aunque parezca imposible siempre tienes una respuesta y una forma de verle lo bueno a las cosas o al menos a mi me lo haces notar. Siempre has podido ser un lugar donde pueda descansar y donde puedo ser realmente yo misma. Arriesgaría mi vida y no la perdería al decir que solo con vos puedo ser 100 % yo misma. Que sos la que mejor me conoce y sabe como cuidarme.
Nueve años son muchos, y si te soy sincera hay muchas cosas que capaz no recuerdo pero estoy segura que vamos a tener muchos recuerdos hermosos y locuras para hacer. Porque hemos construido un vínculo fuerte y duradero. Y sé que las dos vamos a luchar contra viento y marea por seguir en la vida de la otra, tendiéndonos la mano cuando todo vuelva a ponerse oscuro y difícil cuando las ganas de seguir adelante desaparezcan vamos a estar para la otra. Porque lo hemos hecho una y otra vez y lo seguiremos haciendo. Y porque esos momentos brillantes que pasamos juntas son el motor para seguir adelante, porque son preciados y hermosos porque entre todo nuestro caos supimos entre las dos hacerle frente y hacernos un lugar lo suficientemente calmo para relajarnos, ser nosotras y recuperarnos.
Siempre hemos tratado de curar nuestras heridas juntas. No hay palabras para describir lo bien que me haces al alma y a la vida. No sabes lo importante y querida que sos para mí y lo que te estimo. Y aunque tuvieran que pasar años para darme cuenta quién era importante en mi vida y quién no, te agradezco el que estés aún ahí y que ahora pueda decirte lo que vales para mí y el lugar importante que te hiciste a mi lado.
Otra vez más, gracias por ser mi amiga, gracias por las locuras, por los llantos y por los buenos momentos. Nadie nunca tendrá el lugar que tu a puño limpio te has ganado.

Ella

Ella venía de una familia grande. Todos se asombraban cuando decía eran 10 hermanos y ella una de las menores. Muchos habrán pensado "esa chica no se siente sola, tiene muchos hermanos que cuidan de ella", "debe tener gente que la apoye cuando lo necesite" o "creció con muchas personas, debe ser genial ser así".
Pero ella sabe la verdad, ella nunca encontró cariño en las palabras "madre", "padre" o "hermanos"... Siquiera en la palabra "familia". Ella siempre se sintió sola a pesar de esas circunstancias, se sentía sola y aislada. ¿Pero por qué pasaría por ello?
Bueno, déjenme contarle parte de su historia.
Ella no nació sola, ella tuvo un hermano al nacer. Pero su hermano, como ella, tuvieron complicaciones. Madre ya había tenido muchos hijos y era un poco mayor. Ella pudo sobrevivir, su hermano por muchos años estuvo hospitalizado y ahora a ella la acompaña desde el otro lado. ¿Por qué importa tanto la situación de un hermano para ella, dirán?
Porque por esas circunstancias ella se alejó de sus hermanos, ella iba a ser cuidada por sus abuelos hasta que todo pasará... Ella era pequeña como para comprender todo. Ella creció con ellos, seres amables y amorosos, que siempre se preocuparon por ella y esperaban que madre y padre se hicieran cargo. Pero nunca paso... Madre y padre se olvidaron de ella.
Solo estaban ahí para recordarle que sus abuelos no eran sus padres, no eran madre y padre, eran abuelo y abuela... Y ella no lo entendía hasta que creció y llego a la escuela. ¿Por qué ella solo tenía a dos personas mayores con ella? ¿Por qué sus tías llamaban a "mamá" y "papá" así? ¿Por qué los niños preguntan tanto y la hacen sentir mal respecto a que madre y padre no se preocupan por ella? ¿Por qué madre y padre nunca se preocuparon por ser cariñosos y darle a entender a ella que a pesar de todo la querían? ¿Un hijo no es un regalo?
Pero ella creció, y lo comprendió todo. Madre y padre nunca llamaban, madre y padre nunca le dijeron que la querían, madre y padre solo la usaban por los beneficios que tener un hijo más tenía. Y ella solo creció con rencor y tuvo problemas con abuelo y abuela por ellos... Muchos llantos, muchas discusiones porque no la comprendían. Hasta grande ellos entendieron que ella no podía amar a madre y padre porque estaban ausentes... Porque no se dignaron a hablar de frente con ella y decirles la verdad. Madre y padre son monstruos y ella no puede verlos como humanos aunque lo intente. Madre y padre no existen.
Tampoco existen hermanos, bueno, solo dos, hermano mayor y hermana mayor. Tiene sus vidas hechas y sus defectos pero a su manera se preocuparon por ella y la quisieron y agradecieron lo que abuelo y abuela hicieron tantos años por ella. Tanto cuidado y amor que madre y padre no fueron capaces de dar, que sus otros hermanos se olvidaron de ella. Menos hermana y hermano mayor. Y ella, a su manera, lo agradece aunque no sepa expresarlo.
Ella piensa que a pesar de todo abuelo es papi y abuela es mami. Son las únicas figuras paternas que conoce a pesar de los años y la relación sanguínea o legal. Porque abuelo no tiene nada que ver con ella, abuelo es padrastro de madre. Y por eso lo ama con locura, la cuida como si fuera su hija de sangre, pero es más importante que eso, ella es su hija de corazón. Un lazo más fuerte que el que la sangre puede lograr. Abuelo daría la vida por ella, y ella lo haría por él. A pesar de todo ella agradece que abuelo la ame de esa forma. Porque abuelo jugo a ser papi mientras padre andaba haciendo de la suya por la vida. Sin importarle su hija o sus hijos. Solo le importa los beneficios que hija puede darle del lado estatal. Pero abuelo ha sido quién se ha quedado noches en vela por verla a ella feliz y sana. Cuidándola mientras crecía y enseñándole lo que padre no hizo. Por eso padre no existe, solo existe abuelo.
También cree que abuela es mucho mejor que madre, aunque la haya criado también. Abuela tiene sus defectos, como cualquier señora mayor. Un carácter difícil y muy estoíco. Pero un amor digno de madre que le ha salido por cada poro desde que ella llegó a su vida. Y al igual que abuelo se ha quedado noches enteras esperando que ella fuera feliz. Consolándola cuando lloraba, cuando todo estaba gris y no parecía que nada saldría bien. Abuela a pesar del carácter de ella siempre tuvo un beso, un abrazo y te quiero para ella. Y ella lo agradece, lo adora. Porque abuela es mucho mejor que madre, es la única madre que conoce, pero madre es muy formal por eso para ella es mami. La mami más amorosa y única del mundo.
Por eso ella fue feliz con mami y papi por muchos años. Mami y papi la hacían feliz con solo abrazarla y estar ahí. Con los viajes por carretera cuando no había nada que hacer en la tarde. Acompañándola a ella a cualquier parte cuando ella estaba sola, porque ella siempre fue difícil de socializar con otros, porque ella siempre tuvo pocos amigos y los que tuvo los tuvo lejos. Mami y mami la malcriaron, pero le dieron el regalo más hermoso que puede haber en la vida, el amor de unos buenos padres, que ella no tenía presente, los madre y padre que la olvidaron y dejaron que la soledad y el "algo hice mal" la consumieran.
Pero no importaba, ella era feliz con mami y papi. Y nadie podía negarlo. Aunque ella en ese momento no sabía que era feliz. Porque lo feo era más importante para ella que lo lindo. Que grave error... Porque ella ahora esta perdiendo a mami y eso le corroe el alma, le aprieta el corazón y le quita el sueño. Ella no quiere perder a mami, pero esta sucediendo. o comenzó mucho tiempo atrás.
¿Por qué se preguntaran? A mami le sucedió una enfermedad muy fea, hace que mami olvide las cosas y los sucesos y gradualmente a las personas. No hay necesidad de aclarar quién es este señor tan horrible que tiene prisionera a mami. Solo hay que saber que desde que ese señor apareció hace años atrás comenzó a hacer difíciles las cosas, aún más. Mami se perdía, mami lloraba y mami sufría. Y ella lo hacía a su par, en silencio, acompañandola en lo que podía. Porque ella quería ayudarla por todo el tiempo que mami la ayudo. Pero no fue suficiente, entre ella y papi no fueron suficientes personas para ayudar a mami.
Y con todo el dolor de sus almas mami tuvo que ser internada, porque ese señor horrible la tomo casi por completo. Aunque aún no la olvido a ella ni a papi. Mami aun tiene algo de su chispa y su vivacidad, pero poco a poco desaparece, se va consumiendo. Y ella tiene miedo, tiene miedo de verla un día y que mami no la recuerde, que ya no pueda abrazarla y decirle cuanto la quiere. Tiene miedo de perderla para siempre aunque lo supiera desde que ese señor apareció. Ella se pensó lista para esto pero no lo esta.
No lo esta porque esta perdiendo a la una madre que conoció. A la única mujer que realmente le demostró amor maternal, a la única madre que tuvo al lado cuando creció, cuando lloró, cuando se enfermo y cuando necesitó cariño y donde llorar. Y ella no esta lista para perderla. Y ella envidia a las otras personas que tienen madre más jovenes. Que no las cuidan y las aprecían porque ella esta perdiendo a mami y no puede hacer nada al respecto. Porque la va a perder ella aún en vida y eso le parte el alma. Porque le gustaría que la gente entendiera que el amor de madre sin importar de qué procedencia es preciado. Que madre molesta pero ama. Que madre es única y no tiene que ver con sangre. Que el abrazo de una madre y su beso le harán falta muchos años cuando todo llegue a su fin y ella no quiere eso. Ella quería a mami por muchos años más, siendo lucida y vivaz. Molestándola y amándola como ella lo hacía siempre.
Pero ella calla y lo lleva a cuestas en su corazón. Porque también tiene que ser fuerte para papi, porque ahora son ellos dos contra el mundo horroroso que espera que mami parta para mostrar los dientes. Porque están esperando a saltar sobre ella para derribarla, para llevarla al lodo. Pero ella quiere ser fuerte, por papi y por mami. Pero ella aún sabe que es joven y que es mucho peso y hay noches que no puede con él y se vuelve una niña que llora, grita y pide consuelo. Pero mami ya no esta para decirle cuanto la quiere, cuanto la va a cuidar ni tampoco para que a media noche el día de su cumpleaños la celebre, tampoco esta para el beso de buenas noches. Y son cosas que ella extraña pero guarda en su corazón. Que las necesita pero las encierra en ese lugar de recuerdos preciados que tiene en su pecho, que espera que sirvan de consuelo para cuando la tormenta llegue y espera ser lo suficientemente fuerte para que papi no caiga también cuando pase. Porque ella no estaría aquí sin papi y mami. Porque papi y mami son mejor que padre y madre.

Carta a mi ex mejor amiga

Primero que nada quiero decirte que no te guardo más rencor. Las personas van y vienen en nuestra vida y aunque pensé que nuestra amistad iba a ser eterna y seguiríamos riéndonos de nuestros chistes de viejas hasta que se nos cayera la dentadura y nuestros nietos decidieran encerrarnos en un geriátrico, la vida ha dicho que no iba a ser así.

Pero aún con todo lo que sucedió te diré que gracias. Gracias por hacerme recobrar la confianza en las personas y saber que hay personas dispuestas a escucharte y hablarte de corazón hasta la madrugada, llorar incluso contigo hacerme sentir bien. Hemos tenido muchas cosas hermosas en nuestra amistad, no lo voy a negar. Sería hipócrita decir que ha sido mala, sería hipócrita decir que has sido una de las peores personas que conocí cuando ha habido peores y de seguro las habrá.

Y sé que seguramente he hecho cosas mal y no sé cuáles porque no me las has dicho y que según me han comentado habías dicho cosas de otras chicas a mis espaldas. Pero no quiero entrar a detalle. Solo quiero recordar los buenos tiempos que hemos tenido.

Espero que atesores, como yo lo hago, esas veces que venías a casa y pasábamos juntas todo un fin de semana o incluso semanas. Esas veces que nos quedábamos afónicas de tanto reír, esas caminatas donde hablábamos de todo y hablábamos de nada. El amor que compartimos por nuestra música que tanto nos unió tantos años. Éramos como hermanas, nos sentíamos así. Y no mentiré al decir que ya no extraño esas cosas, pero hay cosas que no volverán y lo sé bien por eso agradezco que pasaran.

Sabes, todavía me rio al pensar como nos conocimos, como nos hicimos amigas y como progreso todo. Ahora mismo no recuero cuantos años de amistad tuvimos, y hay muchas cosas que tampoco recuerdo o tampoco tengo. Perdóname si lees esto pero he rompido todo lo que me recordaba a ti. Habías sido una persona importante en mi vida y no quería recordarlo. Aunque hace poco descubrí un pequeño mensaje que nunca antes había visto; admito que me hizo sonreír con nostalgia. Gracias.

Pero también sé que hubo cosas malas, hubo cosas que no supimos confiarnos, que fueron recelados y palabras que no fueron cumplidas. Somos humanos cometemos errores y mal interpretamos las cosas. Y no mentiré que aún sigo pensando que fue tonto la primera vez que nos peleamos, pero ya no importa ¿verdad? Al poco tiempo nos distanciamos y no nos hablamos más. Cada una tomo su camino y solo somos extraños con recuerdos en común.

Sinceramente esta carta solo es para quitar el poco mal sabor a boca que me queda, porque si bien me costó mucho tiempo aceptar que alguien a quién aprecie tanto me volvió a traicionar cuando más la necesite e hizo acrecentar mi temor a confiar en la gente me ha enseñado mucho. Me ha enseñado que a veces los monstros se esconden en disfraces buenos, que a veces herimos sin quererlo y que el silencio y el no hablar es el peor arma.

Incluso me has dejado un gran lugar vacío que se supo llenar con gente maravillosa y que gracias a ti aprendí a apreciar, porque ellos han hecho lo que tu no. Y no quiero sacártelo en cara, pero quiero agradecerte tu ausencia, porque en ella muchas personas han aparecido para tomar tu lugar. Es cierto que una mejor amiga no es cualquier cosa, pero ahora me niego a usar ese término, sé que es mentira  y que no existen. Y que por una mejor amiga habrá miles de amigos. Así que gracias. Gracias por abrirme las puertas a algo grande y hermoso, me has enseñado mucho también y aprendí de mis errores por igual. A mi ex mejor amiga donde esté quiero decirte que no te guardo ya más rencor. Eres una persona más entre miles y ya no hay lugar para ti en mi vida. 

Girl Be Ambitious

Y hay días que el mundo se me viene abajo y yo me voy abajo con el mundo. Se me cae todo encima y no sé que hacer y me pierdo en mi misma, que no sé quién soy, qué quiero o qué hago, que quiero tirar la toalla y que todo vuelva a ser calma. 

Que quiero que el miedo se vaya y que el peso sobre mi espalda poco a poco se haga mas pequeño. Que no tenga que correr de mis demonios sino poder correrlos yo a ellos.

Me gustaría volver a ser una niña sin preocupación alguna, disfrutar más esos años que ahora extraño tanto. Me hubiese gustado saber al menos el uno porciento del temporal que azotaría mi vida para haberme preparado mejor y disfrutado esos días.

Desearía ser más fuerte y que mis armas a la batalla hubieran sido más resistentes y no terminar con cicatrices de batalla que gritan y se ríen en mi cara las veces que he perdido.

Me gustaría un poco más de valentía para decir lo que siento a cada persona buena que tengo en mi vida. Que sepan lo que valen y que estoy agradecida. También quisiera decirles de frente a esa gente que me hizo daño que gracias, aprendí de ustedes y ya no soy tan ingenua, o al menos eso pienso, que ya no voy caminando con mi corazón en la mano y que ya no será él quien reciba el mayor daño. O decirle por fin esos sentimientos que aún albergó a la persona que amo.

Pero no puedo, ahora debo prepararme para la próxima tormenta que se que se avecina y que será peor que sus predecesoras. Espero sobrevivir a ella y recordarla como una pequeños lluvia estacional.

Me gustaría salir corriendo y dejarlo todo atrás pero sé que hay una voz en mi interior que grita por que sea ambiciosa que puedo llegar a más. Que me da paz y me hizo recordar que aún valgo algo. Y cada vez que quiera renunciar me aconseja que vea mi muñeca que ahí encontrare la respuesta a quien soy y donde esta mi camino.

Que puedo tomar esa mano aunque esté sucia y el camino sea espinoso. Porque llegue hasta aquí y porque he sido fuerte. Porque aún hay ansias de vivir en mi alma que pide lo intente de nuevo. Porque hay un futuro esperando por mi aunque sea incierto. Y porque hay personas junto a mi buscando que por fin pueda ser feliz aunque sea un momento.

Balance de año 2017 ♥

Termina el año y luego de mucho, mucho tiempo tengo la valentía de hacer un balance final. ¿Por qué no lo hice años antes? Sencillamente porque fueron una mierda tras de la otra. Las cosas malas eran mucho mayores que las buenas, simplemente yo tampoco estaba en un estado anímico como para dejar huella de las malas experiencias que esos años me dejaron.
Aunque ahora que lo pienso también ha sido malo el no dejar huella de las cosas que he sobrellevado y me han enseñado lecciones en su tiempo, pero ya es tarde para arrepentirse, de igual forma soy yo quién sabe lo que sucedió.
No quiero decir que este año estuvo lleno de aciertos, tuvo sus cosas malas y horrorosas. Cosas que me pusieron al límite de nuevo, que sacaban lo peor de mi y no me dejaban estarme tranquila conmigo misma. Hubo situaciones que me han hecho llorar y me hicieron sentir de nuevo inferior.
Pero aunque hubo momentos malos también los hubo buenos y hubo personas que los hicieron buenos también. Hubo muchas personas este año que, sin saberlo, se hicieron importantes, se quedaron allí conmigo dándome apoyo y diciéndome que a pesar que los monstros están escondidos en cierto tipo de persona y que uno no los puede encontrar fácilmente, hay gente buena. Gente que realmente te aprecia, roto y hecho pedazos, con virtudes y defectos. Que comparte esas cosas buenas y malas contigo o que tuvo experiencias parecidas. Gente que valió la pena conocer y gente que volvió a cruzarse a mi camino.
Una de las mejores cosas que pude hacer este año fue tomar la iniciativa y comenzar el curso de japonés, no negaré que tenía mis dudas, que hubo muchos comentarios que me hacían dudar si entrar o no. Pero lo hice, y ahora más que nunca digo que fue una buena opción. Es cierto que me comían la mitad del fin de semana con las clases pero las personas que conocí allí son impagables y maravillosas. Realmente fuimos un grupo raro pero bueno. Nos empezamos a conocer tarde pero eso no impidió que seamos buenos compañeros ahora y nos tengamos aprecio. Pienso en las reuniones y charlas que tuvimos y no dejo de sentirme feliz. También me siento afortunada por los chicos de intercambio, fue algo que no hubiera pensado experimentar este año. También aprendí mucho también, y me siento contenta con ello, de reforzar cosas que ya sabía por mí misma y otras que ahora son nuevas y debo aprender.
Y hablando de compañeros, también debo darle su crédito a mis compañeras de la facultad y a cada persona que conocí allí y me hizo saber que hay un lugar donde soy bien recibida, donde siento yo misma puedo lograr lo que quiero. Sinceramente gracias, gracias por las tardes tomando mates juntas, estudiando o haciéndonos las ratas de las clases. Por apoyarnos entre todas en cada maldita y puta materia que nos hizo el culo, en celebrar lo bueno y aguantarnos en lo mano. Por poder hablar sin prejuicios, por encontrar en cada una algo que nos une y nos hace sentirnos cómodas. Por las veces que nos hemos quedado hablando de la vida, de lo que queremos que pase, lo que pasó, de todo y de nada. Simplemente las amo, más que nada ustedes me hicieron recobrar esa esperanza de que no todo es malo y que puedo volver a confiar en las personas, que si caigo alguna me va a ayudar y estar ahí. Que podemos armar salidas de un momento a otro o organizar algo para más al futuro. Han hecho mi año facultativo hermoso, simplemente es así.
También hubo personas que hace años tienen mi confianza y me demuestran que no he hecho mal en hacer aquello. Que me hicieron reír y que estuvieron con esos malos ratos y situaciones que me tiraban abajo. Que me ofrecen su hogar, su familia y que justamente para mi son más que nada familia. Ustedes chicas, que saben quiénes son, no las cambiaría por nada del mundo. Mil gracias por seguirme en mis locuras, por cada nuevo recuerdo que hicimos, por cada chino que vimos sobre el escenario y por recordarme que a pesar de los años vamos a estar ahí, para cada situación, para cada momento y para gritar y arrastrarnos mutuamente a ver nuestros chinos que no unieron. Simplemente creo que cada vez que estoy con ustedes me siento en un lugar de paz y tranquilidad. Y aunque a algunas las vea poco sé que puedo contar con ustedes no importa que pase cada que nos vemos las cosas no cambian. Gracias por otro año juntas, las amo, espero que este año sea otro más juntos y le sigan aún muchos más.
Y por último creo que era lo mejor tomar esto a parte, tomarlo como fue, creo que una de las mejores cosas de este año fue mi viaje en Julio. Aun no puedo creer que en un par de días me sentí renovada, me sentí relajada y con energía para afrontar lo que me faltaba de este año y que pude hacer con esa hermana que me regalo la vida, que me soporto casi por diez años y que no veo mi vida sin ella. Gracias a vos por querer hacer este viaje, por hacerlo juntas, por sobrevivir la una a la otra y por sobre todo por estar ahí cada que flaqueaba, hacer esos días inolvidables y único. Creo que realmente cada que tengo una mal pasada lo recuerdo y sigo adelante. Creo que nunca imagine hacer tantas cosas en tan pocos días, conocer más a fondo un lugar que me encanta, ser tan ñoñas juntas y pasarlo como si no hubiera fin. Fue lo que necesité para revivirme luego de tanta mierda junta.
Simplemente este fue mi 2017, fueron muchas cosas que acá no entran porque me estoy yendo por las ramas, pasaron cosas que nunca pensé que pasaría, conocí gente que no pensé conocer y volví a conectar con otras más. No me voy a poner propósitos para el año entrante aunque siento que este cumplí la gran mayoría que he hecho en 2016, quiero que lo que viene sea al menos un diez por ciento de este año, que me sorprenda y que esas personas que entraron en mi vida y las que ya están sigan conmigo. Que sean felices y que por sobre todo tengan un mejor año, gracias a cada uno por esto. Tengan un hermoso 2018.